Γιατί οι γονείς έχουν άσπρα μαλλιά

(Για όσους έχουν παιδιά, προς γνώση και συμμόρφωση)

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη 'Μπαμπάς'. Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,

Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Παναγιώτα και είναι τόσο συμπαθητική. Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.

Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Παναγιώτα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί. Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα. Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Παναγιώτα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS  και έτσι η Παναγιώτα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!

Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου, Θανάσης

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Αντρέα. Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ' αγαπώ πολύ! Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

ΣΤΗ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ ΖΟΥΜΕ.....ΝΑΙ ΡΕ ΦΡΑΠΕΔΟΥΠΟΛΗ No2

Οι Θεσσαλονικείς έχουν το δικό τους προσωπικό στιλ και το δικό τους κώδικα επικοινωνίας.
Αυτές είναι μερικές από τις πιο χαρακτηριστικές τους εκφράσεις.
Όταν λένε:
- "πάμε για μπάνιο;" εννοούν Χαλκιδική! Γιατί σαν τη Χαλκιδική δεν έχει!
- "μπουγάτσα" εννοούν με κρέμα, άχνη και κανέλα, αλλά και με τυρί, με σπανάκι, με κιμά!
- "καφέ" εννοούν χαλλλλλαρά φραπέ στην παραλία!
- "ντεμέκ" εννοούν "...και καλά"!
- "σουβλάκι" εννοούν καλαμάκι και όχι πίτα γύρο!
- "ένα πίτα γύρο" εννοούν μισό γουρούνι και ένα στρέμμα πατάτες!

ΣΤΗ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ ΖΟΥΜΕ.....ΝΑΙ ΡΕ ΦΡΑΠΕΔΟΥΠΟΛΗ

 (Ξυπνάς το πρωί άνεργος και φυσικά χωρίς πολλά λεφτά. χτυπάει το τηλέφωνο)

 -έλα ρε μώρτηηη, πάμε για καφέ;

 -μέσα είμαι ρε φίλε αλλά δεν έχω λεφτά

 -έλα ρε συ ,ΕΝΑΝ ΚΑΦΕ ΘΑ ΠΙΟΥΜΕ.!!!!

(2 ώρες μετά...)

 -να πιούμε λες μια μπυρίτσα??

 -εεεεε, μια να τη πιούμε, όχι παραπάνω ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΣΤΡΙΜΟΚΩΛΑ..

(2 ώρες και 3 μπύρες μετά...)

-ρε φίλε τόσο ωραία μέρα έχει πάμε να πιούμε και μια μπυρίτσα παραλία?

-με γαμάς αλλά πάμε. ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΔΕΝ ΠΕΙΡΑΖΕΙ!!!

(2 ώρες μετά...)

-πωωωωπω τι ωραία μέρα που έχει ρε ‘συ ήλιος,θάλασσα,κόσμος,ότι πρέπει για ουζακι!!! να πιούμε ένα λες?

-μια που το γαμήσαμε πάμε για μια ουζοκατάσταση,αλλά ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΕΕΕΕΕ!!!

(3 ώρες μετά, ήδη βράδυ..)

-φίλε δίπλα (παραλιακή) δουλεύει ένα φιλαράκι μου,πάμε να πιούμε ένα ποτάκι τώρα που γουστάρουμε?

Most Beautiful Greek Beach 2011??

"The 10 most beautiful beaches of Greece for the year 2011 as voted by facebook users." (820 VOTES?????!!!! WHAT'S WRONG????? 3 Beaches from Lefkada Island??.)

Who created this video?

Where the Hell is Matt?

This guy have much much money!!!!!

Θεϊκό....!! ανέκδοτο

---Μέσα στον γενικό χαμό από αυτά που γίνονται στο Ελλαδιστάν,ένα ανέκδοτο για να γελάσει λίγο το χειλάκι μας.---


Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω..
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει: ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

- Π…..ΝΕΣ!!!


ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

Ψώνια !!!

Μήπως κάποια στιγμή πρέπει να σκεφτούμε σοβαρά το ενδεχόμενο, Υπουργός Οικονομικών να είναι γυναίκα.

Ανέκδοτο

Ανέκδοτο: Η ΕΛΛΑΔΑ ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΧΡΕΟΚΟΠΙΣΕΙ!! (εκτός αν μας σώσουν οι άλλοι, για τους δικούς τους λογούς φυσικά).

Αυτό δεν είναι ανέκδοτο: Η Ελλάδα είναι μια από τις 30 πλουσιότερες χώρες του κόσμου. (επειδή οι πολίτες της είναι πλούσιοι) .

ΤΩΡΑ ΤΟ ΚΑΝΟΝΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Α ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.

Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.

Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον

άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.

Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;

Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.

Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;

Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;

Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.

Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:

Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι

αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που,

κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε

την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις

τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι

και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.

Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.

"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.

"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική

εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;

Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.

Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια

μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή

ευκαιρίας".

Το μεγαλείο του σκυλάδικου

Αναδημοσίευση από email

ΣΚΥΛΑΔΙΚΑ: Οι καλύτεροι σ τ ί χ ο ι (Για να διευρύνετε τις γνώσεις σας....!!!)

Χριστίνα Γαλάνη :

'Από κορμί είμαι η best

Κι από προσόντα είμαι first

Μ' αυτό στους άντρες κάνω test

Για να διαλέξω.

Μπες όπως όλοι στη γραμμή

Ασε τα μα, τα μου, τα μη

Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή

Και ίσως σε επιλέξω'

Πέπη Τσεσμελή:

'Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι

με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι'

Λάκης Σκουτάρης:

'Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,

σχιζοφρενής και μανιακός,

που μες την τρέλα μου ο φτωχός,

ψάχνω για να' βρω λίγο φως'

'Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,

σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,

σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο.'

Αντζελα Ρέμπη:

'Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,

θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες'

Νίκος Δουλάμης:

'Έρωτά μου τοκογλύφε

γλύφε το κορμί μου γλύφε'

Tο καλύτερο!!!

(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):

«θα φέρω τη βενζίνη

κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»

και καταλήγει στο ρεφρέν:

«την είχα άχτι, την είχα άχτι,

τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,

μέσα στο τσίγκινο κουτί,

που φύλαγε τα μπικουτί..»

Κόλαση !!!

Ένα επίκαιρο ανέκδοτο σχετικά με το μεγαλείο της ΦΥΛΗΣ μας !!!!

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:
- "Οργανωμένη χώρα", λέει, "τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα. Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση".
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- "Να δω πώς είναι", του απαντά εκείνος.
- "Ούτε να το σκέφτεστε!", του απαντά ο υπάλληλος! "Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!"
Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας. Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.
- "Ελληνική ανοργανωσιά...", μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- "Ήρθα να δω πώς είναι", του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος: - "Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;"
- "Aσε φίλε, χάλια!", του λέει ο μεθυσμένος. "Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- "Πλάκα μου κάνεις;;;", απαντάει ο πεθαμένος. "Εδώ πίνετε και γλεντάτε!"

- "Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα... Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια.....".

Μου το εστειλε στο email μου ο Κωστα SW2HNZ

Aρης - Αφροδίτης

Το παρακάτω κείμενο ήρθε στοe-mail μου από παρώθηση, έτσι δεν είναι δυνατόν να γνωρίζω τον συντάκτη, αλλά  επειδή αξίζει, το δημοσιεύω.

Αν και είναι λίγο αντιφεμινιστικό, θα έλεγα ότι πάντα υπάρχουν οι εξαιρέσεις .

Ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί η σεξουαλικές ορμές των ανδρών και των γυναικών

διαφέρουν τόσο πολύ. Ποτέ δεν κατάλαβα το όλο θέμα ''Aρη - Αφροδίτης'.

Και ποτέ δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί οι άνδρες σκέφτονται με το κεφάλι

τους και οι γυναίκες με την καρδιά τους.'

ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ:

Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η κοπέλα μου και εγώ ξαπλώσαμε στο

κρεβάτι. Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ και τελικά γυρνάει και μου λέει:

«Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς Nα με κρατάς...!»

ΤΙ?!    Τι ήταν αυτό?!

Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει:

«Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα, ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις σωματικές σου ανάγκες ως άντρα.» Και συνεχίζει σε απάντηση του ήδη μπερδεμένου βλέμματός μου...

«Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια είμαι και όχι για το τι κάνω στο κρεβάτι;» Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ αποφάσισα να κοιμηθώ.

Την αμέσως επόμενη μέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να περάσω

χρόνο με την κοπέλα μου. Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και  τέλος πήγαμε σε ένα πολύ μεγάλο πολυκατάστημα.

Πηγαίναμε μαζί σε όλα τα μαγαζιά και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε να αποφασίσει πιο να πάρει και γι’αυτό της είπα ότι θα τα παίρναμε όλα.

Επίσης άρχισε να κοιτάζει και καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της είπα  «Μα,γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα?...» Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και πήρε ένα ζευγάρι σκουλαρίκια με διαμάντια. Και να σας πω την αλήθεια ήταν ΠΟΛΥ ενθουσιασμένη. Είμαι σίγουρος ότι πίστευε ότι έχω τρελαθεί. Και μάλιστα πιστεύω ότι με τέσταρε κιόλας αφού μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τένις όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει!

Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν της απάντησα «Βέβαια αγάπη μου...'» Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε σεξουαλική ικανοποίηση-ολοκλήρωση από την χαράτης! Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους:

«Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε στο ταμείο αγάπη μου.» Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια όταν της είπα:

« Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη...»

Το πρόσωπό της χλόμιασε και το σαγόνι της έπεσε στο πάτωμα με ένα:

ΤΙ?!?'

Και αμέσως της είπα: «Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Δεν νιώθεις τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα για να ικανοποιήσω τις

αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα!»

Και όπως την είδα έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα: « Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι και όχι για τα πράγματα που σου αγοράζω?»

Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε σήμερα το βράδυ, αλλά τουλάχιστόν αυτή η σκύλα κατάλαβε ότι είμαι πιο έξυπνος από αυτή!>>>

Ανέκδοτο

Να προσεχείς που δανείζεις..!!

Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.
Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;"
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ.
Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.
Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του: "Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;"
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε: "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".
"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της, απαντά: "ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ".
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος : "το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.".

Ανέκδοτο SV2CWR

   

 Ανέκδοτο από τον φίλο μου Γιάννη sv2cwr.

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.

Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.

Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.

Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:

«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει

από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ'του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»

Και η γυναίκα του απαντάει:

«Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψιθύριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ ! ! ! ! »

Παράξενες προδιαγραφές

   H απόσταση ανάμεσα στις δύο ράγες των σιδηροδρομικών γραμμών στις ΗΠΑ είναι 4 πόδια και 8,5 ίντσες (143,5 cm).Μάλλον παράξενος αριθμός.

  Γιατί άραγε έχει επιλεγεί το συγκεκριμένο διάκενο;

Διότι ο σιδηρόδρομος στις ΗΠΑ κατασκευάστηκε με τον τρόπο που είχε κατασκευαστεί ο σιδηρόδρομος στην Αγγλία, από Αγγλους μηχανικούς που μετανάστευσαν, και οι οποίοι θεώρησαν ότι θα ήταν καλή σκέψη, επειδή θα επέτρεπε να χρησιμοποιηθούν υπάρχουσες ατμομηχανές από την Αγγλία.

  Και τότε, γιατί οι Αγγλοι κατασκεύασαν τις ατμομηχανές τους έτσι;

Διότι οι πρώτες σιδηροδρομικές γραμμές κατασκευάστηκαν από τους ίδιους μηχανικούς που κατασκεύαζαν τραμ, στο οποίο χρησιμοποιούσαν ήδη το συγκεκριμένο διάκενο.

  Kαι γιατί αυτό το διάκενο στο τραμ;

Διότι οι κατασκευαστές του τραμ ήταν και κατασκευαστές αμαξών, που χρησιμοποιούσαν τα ίδια εργαλεία και τις ίδιες μεθόδους.

  Και γιατί οι άμαξες έχουν αυτό το διάκενο;

Διότι, παντού στην Ευρώπη, και στην Αγγλία, οι δρόμοι είχαν λούκια για τους τροχούς των αμαξών και ένα διαφορετικό διάκενο θα προκαλούσε διαρκώς βλάβες στους άξονες.

  Και γιατί τα λούκια απέχουν τόσο μεταξύ τους;

Διότι οι πρώτες μεγάλες οδοί στην Ευρώπη είχαν κατασκευαστεί από τους Ρωμαίους, με σκοπό να μετακινούνται εύκολα οι λεγεώνες τους. Οι πρώτες άμαξες ήταν οι πολεμικές άμαξες των Ρωμαίων. Οι άμαξες αυτές ήταν ιππήλατες: τις τραβούσαν δύο άλογα, τα οποία κάλπαζαν δίπλα-δίπλα και έπρεπε να απέχουν μεταξύ τους, ούτως ώστε το ένα άλογο να μην ενοχλεί το άλλο κατά τον καλπασμό. Προκειμένου να εξασφαλίζεται η σταθερότητα της άμαξας, οι τροχοί δεν έπρεπε να είναι ευθυγραμμισμένοι με τα ίχνη των αλόγων, ενώ δεν έπρεπε να είναι και πολύ απομακρυσμένοι, έτσι ώστε να αποτρέπονται τα ατυχήματα κατά την διασταύρωση δύο αμαξών στην ίδια οδό. Ιδού λοιπόν η απάντηση στο αρχικό μας ερώτημα!

  Το διάκενο στις ράγες των Αμερικανικών σιδηροδρόμων εξηγείται, αφού 2.000 χρόνια νωρίτερα, σε μιαν άλλη ήπειρο, οι ρωμαϊκές άμαξες κατασκευάζονταν ανάλογα με το φάρδος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.

  Και τώρα, το κερασάκι στην τούρτα:

  Υπάρχει και μια προέκταση αυτής της ιστορίας με το διάκενο στις ράγες και τα καπούλια των αλόγων.

  Αν δει κανείς το Αμερικανικό διαστημικό λεωφορείο στην εξέδρα εκτόξευσής του, μπορεί να παρατηρήσει δύο πλευρικές δεξαμενές καυσίμων που είναι στηριγμένες εκατέρωθεν της κεντρικής δεξαμενής. Η εταιρεία Thiokol κατασκευάζει αυτές τις δεξαμενές στο εργοστάσιό της στην Γιούτα. Θα ήθελαν να τις κάνουν μεγαλύτερες, αλλά οι δεξαμενές αποστέλλονται σιδηροδρομικώς στο σημείο εκτόξευσης. Η σιδηροδρομική γραμμή μεταξύ του εργοστασίου και του Ακρωτηρίου Κανάβεραλ περνά από μια σήραγγα, κάτω από τα Βραχώδη Όρη. Αυτή η σήραγγα περιορίζει το μέγεθος των δεξαμενών στο πλάτος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.

   Έτσι, το πλέον εξελιγμένο μεταφορικό μέσον του κόσμου, το διαστημικό λεωφορείο, εξαρτάται από το φάρδος του κ…..ου ενός αλόγου.!!!!!!!!

Γι’αυτό μην αναρωτιέστε όταν διαβάζετε διαφορά παράξενα στα manual των μηχανημάτων, κάπου θα υπάρχει μια εξήγηση.

Bασικές γνώσεις!!!!

              Μερικές βασικές γνώσεις, για αυτούς που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα.

•  Το υγρό μέσα στις φρέσκες καρύδες μπορεί να χρησιμοποιηθεί σαν υποκατάστατο του πλάσματος στο αίμα!
•  Κανένα κομμάτι χαρτί δεν μπορεί να διπλωθεί παραπάνω από 7 φορές.
•  Καίς περισσότερες θερμίδες όταν κοιμάσαι παρά όταν βλέπεις τηλεόραση!
•  Οι βαλανιδιές δεν παράγουν βελανίδια παρά όταν γίνουν τουλάχιστον 50 ετών ή και περισσότερο.
•  Το πρώτο προϊόν που είχε barcode ήταν η τσίχλα Wrigley' s.
•  Ο Βασιλιάς στις κούπες είναι ο μόνος Βασιλιάς χωρίς μουστάκι !
•  Τα μήλα και όχι η καφεΐνη είναι πιο αποτελεσματικά για να σας ξυπνήσουν το πρωί.
•  Τα περισσότερα μόρια της σκόνης στο σπίτι σας προέρχονται από νεκρά κύτταρα του δέρματος σας!!!
•  Ο πρώτος ιδιοκτήτης της Marlboro Company πέθανε απο καρκίνο του λάρυγγα.
•  Ο Walt Disney φοβόταν ΤΑ ΠΟΝΤΙΚΙΑ!!!
•  Τα μαργαριτάρια λιώνουν στο ξύδι!
•  Είναι δυνατόν οι αγελάδες να ανέβουν τις σκάλες αλλά όχι να τις κατέβουν.
•  Η κραυγή της πάπιας δεν έχει ηχώ και κανείς δεν ξέρει γιατί.

Πού ωδαίβωmen....

   Στο email μου έλαβα τα παρακάτω, έλαβα τα παρακάτω κείμενα με τα οποία γέλασα αλλά και λυπήθηκα με αυτήν την κατάσταση.(Aς τους βάλουν όλους στα πανεπιστήμια να δούμε τι θα γίνει.!!) Α! ρε κατακαημένη ΕΛΛΑΔΑ !!!!

Έχουμε και εκλογές. ΑΠΟΛΑΥΣΤΕ τα παρακάτω.